Revolución, me muero y me duermo.

Me parece increible, después de tanto tiempo volver a sentir esa sensación, esa que no pense nunca sentir por otra persona, hace un año atras hubiera sido imposible que se me cruzara la idea por la cabeza, pero hoy todavía me asombro de lo increible de las cosas, lo maravilloso de las cosas.
Estabamos ahi, compartiendo el mismo suelo, cuando me di cuenta, pero antes que yo se dió cuenta mi ser, algo de mi se dió cuenta antes que mi razón, y algo se salía de mi pecho y revolucionaba todo mi yo. Pero está todo tan al reves, no a mi gusto, no se si a mi manera. Hay cosas que me pesan tanto en la cabeza como en el pecho, que no están del todo claras, que no se si me las invento o son realmente asi, un par de miradas fijas, muy fijas, que se dicen mil cosas sin una sola palabra, miradas cara a cara y miradas desde lejos, entre tanta gente; frases que esconden muchas cosas, recuerdos infinitos y la situación más incómoda de mi vida, pueblo chico infierno grande y porque te inventaron, porque tenes tanto de cierto. Qué quiere decir todo esto? Cuál es la conclución y para donde tengo que correr? Tengo que correr? Y las fuerzas sobrenaturales, los sucesos sin explicación, la falta de respuestas, la incomunicación, la falta de decisión, las decisiones incorrectas, lo que quiero y lo que debo.
Las palabras que nunca llegaron, pero ansiosa espero, intrigada, que estuvieron a punto de salir, pero se quedaron ahi, sin viajar.
La impotencia y las ganas de agarrarte la mano y desaparecer juntos.

Monotonos o no

Puse un poco de esa música que me relaja, le di cuerda a mis dedos y me senté a escribir, hace mucho que no tengo la misma inspiración de antes, descansa en mis adentros porque se que todavía está, que ella nunca me dejó, nunca se fue.
Hoy puedo decir que la historia se repite, que lo nuestro es simplemente un circulo, un circuito, "algo" de nunca acabar, vamos, venimos, volvemos, nos vamos una y otra vez; pero ahora quien me garantiza que hay regreso? que hay reencuentro o despedida, nadie lo sabe y menos yo. Esto ya pasó, y esto otro también y esto y aquello, y porque esta monotonía nuestra? La vez que nos impusimos ante ella y la trasgredimos fue para darle un final a todo "esto que teníamos". La monotonía... esa que nos unía y al sacarla de nuestro juego nos desunió. La promesa contra todo lo monótono. .-Te prometo que esta vez no vamos a ser monótonos. Y ya no somos, pero NADA somos, ni amigos, ni pareja, ni amantes, ni un saludo, ni una mirada y mucho menos monótonos.
Si, éramos monótonos, pero a la vez lo mas increíble, lo más original, espantosamente originales, por qué tan así? porque tan distintos a los demás, por qué soportar más que los demás, por qué con menos frecuencia que los demás, por qué con más derechos que los demás, por qué más complicados que los demás, por qué con más culpa que los demás, por qué con mas lástima que los demás, por que mas acostumbramiento que muchos otros? Quien puede saber de tantos por que..
La monotonía se acabo, lo original falleció y eso que teníamos se prendió fuego esa última vez y en su humo subió al cielo y desde allá se llena de nostalgia al vernos por caminos separados. Y cada gota que de ahí cae te va a hacer recordar esa vez que nos incendiamos, juntos, corriendo por la casa.

Con la frente en alto me dijo

Con la frente en alto me dijo ella, tranquila y con la frente en alto, pero es que a veces te la bajan de un hondazo y no sabes lo que cuesta levantarla, sostenerla; secate las lagrimas y segui caminando, y suena tan fácil, como si con secarlas dejaran de caer, no no,y cuesta tanto pararlas, vamos ustedes tambien me van a hacer quedar mal? Hagan que me vea bien, déjenme hablar, que mis palabras puedan salir y mentir que estoy bien, que nadie se de cuenta que a veces ya no puedo, que se me hace difícil, que cuesta, que no se den cuenta, no, no dejen que me vean así, que los que me quieren van a querer consolarme sin darse cuenta que es peor, como si estuvieran estimulando mis lagrimas y mi malestar, se muy bien que es lo que hago mal y como puedo cambiarlo, lo triste es que no quiero, no me resigno a perder ciertas cosas, traiga consigo las consecuencias que traiga, no quiero, si me arruina la vida me la arruina aunque me duela, pero hay como una fuerza exterior que no me deja accionar, apretar ese botón que cambiara mi parecer haciendo que quiera quitarme de encima esa mochila pesadísima, que hace el camino intolerable, con las mismas piedras siempre en el camino, tan iguales, mas pesadas todavía que mi propia carga, esa que yo decido cargar, mas entorpecedoras, y me erizan la piel, me sacan las ganas de vida, prefiero no tener vida a no tener esas cosas de las que no logro desatarme.
Si le pudiera gritar a esas cosas, si las pudiera hacer entrar en razón que hagan egoístamente de me parte lo que yo quiero, como a mi.. y a unos cuantos más nos parece, por favor, me darían un respiro, un alivio, dejarían de oprimirme el pecho, y no me cansaría, porque no me canse cuando se portaron bien, hubiera sido preferible el cansancio creo, pero tampoco eso estaba de mi lado.
¿Que pasa?
Ahora es lindo, preferible tenerle lastima a la gente, no ver el mal que se le hace, y no porque a mi justamente me tengan lastima, gracias al cielo, porque prefiero sufrir mil veces de todas las maneras posibles antes de que alguien sienta lástima por mi, inadmisible de mi parte, no me quieras antes, prefiero que no puedas mirarme, que no me soportes, no me toleres de ningún modo, hasta que me odies prefiero, pero nunca, nunca me tengas lástima; para tenerle lastima a alguien, esta tiene que estar pasando por algo no muy bueno evidentemente, alguien le hace mal, la vida le hace mal por eso surge el sentimiento de lastima hacia ella; y si se quiere pensar que no quiero que nadie vea que me va mal, piénsese eso, no es de mi interés, pero la lastima no.
Y la remo eh, pero no hay caso, ya me voy a cansar y voy a oprimir el botón, el de descanso.

Pusiste punto final sin mi concentimiento

Quiero que me digas que esto es una pesadilla, que ya voy a despertar y todo volverá a ser hermoso como esos días que solíamos pasar juntos, tan juntos; o que riéndote afirmes que es un chiste, una cargada, una mala cargada, bastante mala. Pero las palabras no llegan aún a mis oídos, y comienzo a entrar en una crisis nerviosa, me asimilo tanto a una psicópata de esas que se tambalean de un lado al otro en un cuarto de dos por dos, y mis gritos me aturden y mis lagrimas me inundan y no se como explicarte el dolor que siento bien adentro, desde el mismo adentro de donde salio mi primer "Te Amo" aquella noche que siempre habitará mi memoria, desde el mismo adentro de donde saque todo el amor que de alguna manera, a mi manera, te entregaba, y que hoy ya no valoras. No pude decirte que no te olvides de nada, son palabras que intentaré digerir, tarea difícil si lo será, tampoco me disculpe por las veces que te hice mal y menos te agradecí todo el bien que me hiciste, porque si hoy me siento así, tan inútil, infeliz, tan pero tan insignificante es porque de algún bien tuyo tuve que haberme enamorado tanto.
Los silencios fueron eternos, dolorosos, dolorosisimos, iban como rajando mi piel, y tus palabras, tan poco cuidadosas me aturdirán por el resto de mis días, que hoy puedo decir que no habrá días, con suerte horas, hoy solo hay valor, más valor y más razones que nunca para dar gracias y desaparecer. Porque no hay otra persona sobre la faz de la tierra, ni por los cielos, ni en ningún lado, NADIE, realmente no hay nadie como vos, porque no quiero a nadie más, A NADIE, y no sabes cuanto duele. Si te di todo, en absoluto, no deje rincón sin mostrarte, me dí a vos como los niños se entregan a las ilusiones, a los sueños. A mis ilusiones las empujaste por un décimo piso y quedaron hechas trizas sobre el asfalto.

El único recuerdo

Hay recuerdos que se te quedan dormidos en algún lugar de vos, hasta que alguien decide despertarlos,traerlos a la luz, revivirlos en tu pensamiento junto a tus ansias que pueden volverlos tan reales.
Y bastó con que dijeras esa frase de ensueño, de repente recordaste que vos la habías vivido, tus oídos habían sidos los que escucharon el susurro que te hizo llegar al cielo, que te dejo muda, que borro todas las palabras, todos los rencores, los disgustos, las lagrimas, que dejo que solo te manejaras por tu impulso, tu impulso apadrinado por el amor en el que te embebías, hizo que te sintieras la princesa del cuento que nunca llegaste a protagonizar, pero esa vez no había más protagonista que vos, el susurro y sus labios tralléndolo suavemente, con las palabras justas, las dos palabras mágicas,las dos palabras por las cuales hoy entregarías tu alma con tal de volverlas a escuchar, de esos labios, de ningunos otros, en ese tono, a esa distancia.
Pero tu resignado realismo sabe lo lejos que estás de eso. Y la ilusa que siempre vas a llevar muy adentro todavía hoy aguarda esas dos palabras, de esos labios, a esa distancia, en ese mismo lugar.

Basta para mi

Que venga a mi el entendimiento de una buena vez, que mi sistema nervioso está cansado de analizar ideas, quiero resultados concretos y no veo ninguno. Comienzan a aparecer los cortocircuitos que equivalen a fastidios en mi humor, la sonrisa no frecuenta por mi cara y al contrario se hizo habitué del lugar el frunce de ceño. Hay ciertas cuestiones que ocupan todo mi cerebro y no me dejan concentrar, me sacan la voluntad de todo y me distraen sin darme respiro alguno. Mis músculos no se llegan a relajar y a menudo me siento casi una estatua, así de inmóvil. Es que todo esto me saca fuerzas? Que entre un suplente y a mi déjenme ir a descansar, que quiero parar un rato con todo esto.

Algo no anda del todo bien

Hay algo que está fallando, que no anda bien, hace que cada día te des un nuevo tropezón, te encuentres con un nuevo disgusto y sorpresas que no son justamente las que te hacen sonreír. Las cosas están saliendo al revés y tratas de buscar un porque, pero no lo encontrás. No sabes bien si salir corriendo, dormirte para no volver a despertarte o gritar con todas las fuerzas que quedan adentro tuyo; sentís que algo no deja de oprimirte el pecho y es como si hiciera fuerza para salir, empieza a volverse insoportable, pero insistís con que no sabes que hacer.
Te asusta, hacía mucho que no estabas así, te habías olvidado de que era lo que se sentía, y ahí están, todos los sentimientos horribles juntos en un lapso corto de tiempo que te deja atónita, inmóvil y con muchísimo miedo.
Querés escuchar esa voz que sabe como guiarte, pero ni el murmullo llega a vos, que se olvido de vos? no sabes si sos lo suficiente insignificante como para que eso suceda, no lo crees así, el ser ferozmente egocéntrica aunque nada te salga bien te lo impide.
Es como si casi todos tus sentidos se hubieran desgastado o te hubieran abandonado o se hubieran puesto de alguna manera en tu contra, seguís buscando la explicación, la fuerza se te fue junto con las ganas de casi todo, a lo que sea que veas le encontrás un lado negativo y nada de lo que tocas tiene la textura que quisieras que se escurra entre tus manos, el carisma se mudo de vos y la sonrisa aparece solo una vez cada tanto, ni la voluntad de hacer lo que te preocupa te queda; y ni hablar de las cosas que son independientes a vos, que están mucho más en contra tuyo que tus propios sentidos.
No sigas buscando explicaciones porque te van demostrando que todo comenzó a girar al revés, que a nada le interesa tu gusto, el como vos prefieras las cosas; no sigas buscando explicaciones porque dudo que llegues a terminar de escribir sin antes atentar contra vos.

Otra de esas noches

. Si esa noche fuimos taaan felices. Quiero otra como esa. Quiero que se repita, si. Sabes que no soy perfecta, que a veces deseo tanto ser ,un poquito, parecida a vos, en lo responsable, en lo atenta, en esas sonrisas hasta cuando te sentís re mal, que tratas bien hasta al más insoportable, en esa infinita paciencia y en un montón de cosas más; pero por algo soy un montón de veces lo contrario a vos, porque sino se torna aburrido, muy igual (a veces me fastidia), porque así nos complementamos de una forma muy especial.
Hoy las cosas se complicaron un poco, primero que no, después que si, otra vez no, y al final una que si y otra que no; pero hay que poner un poquito de voluntad, un poco de ganas, piletas (al mejor estilo Bottana), hay oportunidades que no aparecen todos los días y es un desperdicio desaprovecharlas, si todo se convierte, se transforma, podemos hacer que esa a-mar-gu-ra, ese ácido que tenes ahora, bronca, mal humor o lo que sea, sea otra noche de novias, de esas hermosas que solemos tener, cuidando lo que es tuyo, disfrutando de lo que también es tuyo y de lo que puede ser, por qué no?
Yo pongo lo mejor de mi, hay cosas a las que no me puedo negar, pero tampoco voy a rogar, porque no es lo mio, de más está decirlo; siempre puede ser mejor, siempre puede ser peor, vos viví el ahora, que las cosas van a ser como tengan que ser, por más que prevengas o arriesges.

. . Yo te amo.

Un mes más

Y otra vez no te diste cuenta de esa fecha, una de las mas importantes, de las inborrarles, las que duelen y te hacen sonreír a la vez. Porque por siempre vas a guardar la más hermosa de todas la mañanas y la peor de todas las noches, que pisoteo tu alma, la retorció y la inyectó con el más doloroso veneno.
Sin embargo, ahí estas, trayendo todos los días un nuevo recuerdo que se encontraba archivado en algún rincón de tu memoria, y sonreís, cuando una lágrima acompaña a esa sonrisa, sentís que te falta algo, un abrazo, un llamado telefónico, un momento, una persona, LA persona, pero acá estás, y quedó lo mejor en vos, todas las enseñanzas que van a perdurar mientras tu corazón siga latiendo.
Hoy seguís entrando a esa casa y todavía no podes evitar llenarte de la absurda ilusión que te hace pensar que va a estar ahí, y cuando llegas a su rincón, está vacío, no hay nadie, y esa ausencia se vuelve intolerante, te llenas, te rebalsás de impotencia, pero no podes hacer nada, no se te tiene que notar, porque no sos la única persona que carga con ese dolor, no podes llenar a los demás con eso, tienen bastante con el suyo mismo. No sos de esa gente.
Aunque esa mañana, quien iba a pensar que más tarde ibas a necesitar estar sola abajo de la luna para encontrarte con tan inmenso vacío? de la sonrisa más gigante y la felicidad casi extrema al llanto más nutrido en dolor.

Otra vez, un poco más.

Te Sentías mal, horrible, creías ser capas de terminar con vos para que, de una vez, se acabara todo y llegara a su fin, porque te cansaste de soportar, de tragar saliva y seguir adelante, de parecer cobarde al guardarte las palabras, pero se trataba de tener el valor de hacerlo para ahorrarles los disgustos que todos juntos te estabas tragando solo vos, te cansaste de llenar de impotencia tu propia alma, si todavía era tuya, y no hacer nada al respecto; porque escuchabas esos ruidos que aturdían a tu cerebro y ahí era cuando el odio comenzaba a correr por tu cuerpo, pero en vez de salir corriendo y con el más desahogador de los alaridos callar a todos los ruidos,NO , en vez de poner al mundo en su lugar, te dejabas caer con furia en tu cama y dejabas que con tus lágrimas se diluyera ese veneno. Y era ahí cuando alguna voz te susurraba al oído sacándote de ese mundo en el que te encerrabas, ventilando tus ideas y dejando un poco de la contaminadora impotencia en algún lugar tuyo, otra vez, un poco más.

Llena de vos

Y cuando miras atrás hay tanto que no habías notado, recuerdos que en verdad te hacen estremecer, electrifican tu piel y desbordan tu pecho de una sensación hermosa pero indescriptible. Cosas que marcan esa tú historia. Están los que hacen que explotes de alegría y la sonrisa no quepa en tu cara, los que hacen que una lágrima recorra tu mejilla de emoción y los que logran que tu mirada quede perdida buscando algún porque.
El día que mamá entro en el patio del jardín y fue la última clase de gimnasia que tuviste ahí, los juegos en ese salón y los ratos en el columpio, con esa persona que compartía con vos todas las mañanas y de la que hoy no sabes más nada, que te preocupaba su salud y sin embargo cuando la recordás rezas por que este bien. Te arrancaron de ese lugar para que conozcas gente un poco más grande y comenzaras el colegio, en ese salón donde después se iban a esconder atrás de un armario lleno de almohadones, donde ibas a escuchar tantos retos, tantas promesas de malas notas que nunca llegarían a grabarse en el cuaderno. Te volvieron a sacar de ahí, solo de alguna forma, seguías entre las mismas paredes y caminando los mismos suelos, pero ahora para hacerlo tenías que levantarte mucho antes, ya no almorzabas a las corridas y terminabas de tragar el último bocado de postre sobre el micro, ahora a ese bocado lo esperabas ansiosa al regreso; y llegaste y estaba lleno, otra vez, de mil caras nuevas, una maestra que resulto conocida, un amor-amigo que te dio tantas sorpresas y mil cosas en común. Mil bailes arriba de ese escenario, al que subías aterrada y del que no te podían bajar. El honor de acompañar a esa bandera hermosa, que podía traer tantos comentarios, pero la sonrisa de tu familia al verte era impagable, y al contarlo hoy todavía ves como se les dibuja. Todos, absolutamente todos los recuerdos en ese lugar te provocan sensaciones estremecedoras, el día que lo tuviste que dejar, estaba todo distinto, no era como el primer día que lo pisaste, ahora no estabas temblando de miedo, ahora llorabas de tristeza, y en cada abrazo dejabas un poco de vos, y cada mirada la guardabas en un rincón tuyo, para poder hoy cerrar los ojos y todavía ver esas caras que te acompañaron durante tanto tiempo. Y cuando saliste de ese, para meterte en uno parecido, te paso lo mismo, te volviste a encariñar infinitamente, volviste a conocer a gente impresionante, en todos los sentidos, el día que lo tuviste que dejar fue igual de triste, o más, hubo fiestas, y a esas si que nadie las borra, cada instante, de las dos, desde que atravesaste ese pasillo junto a dos mujeres más, hasta que saliste por esa puerta dejando una sonrisa grabada al lado de tu mamá en una foto; y en la otra, desde que se murieron de ansiedad todos juntos por caminar casi de la mano para llegar con los que nunca los dejaron solos, cuando volvieron a entrar pero esta vez descontrolados, abrasando a los que menos imaginabas, tomándote el mejor de los descansos ahí afuera, disfrazada de algún tipo de espécimen, al lado de otra de las personas que tanto dejo en tu historia, hasta que se fueron sigilosamente para no quedarse a limpiar; y esa fiesta es uno de los recuerdos que hacen: brincar a tu corazón y escapar de tus ojos a las lágrimas.
El día que llego tu papá llorando, explotando de impotencia a casa, y que verlo daba terror, le habían arrancado el objeto material que más amaba, y vos no podías hacer nada, solamente sentir con el, hasta hoy, esa falta. Ese te llena de odio, te hace entrecerrar los ojos y apretar tus puños.
Esas peleas en la cama con ese grandote que dicen que es tu hermano, que todavía te descostillas de risa cuando te acordás, mucho más lo que vino después, ese chirlo y la ducha helada, pero nunca aprendieron, lo seguían haciendo, y te sentías triunfante cuando escalabas hasta su espalda y lograbas dejarlo boca abajo, y brincabas sobre el, te llenabas de orgullo de vos misma.
Esas pasadas en la pasarela, y ese día que te quedaste estática sin saber que hacer, si girar, posar, sonreír o salir corriendo, y el miedo te arruinó el futuro, y nunca más la volviste a pisar. Hasta esa competencia que se abuso de tu debilidad y te arruino la cabeza, pero fue placentero volver a caminar por ahí, sentir todos y cada uno de los ojos que posaban en vos.
Esa noche, ese llamado que bautizó a ese 14 de febrero con el final más triste y doloroso de todos, lo experimentabas por primera vez, la noche en que un ser todo poderoso arrancó de tu vida a la persona que hoy más extrañas, a la mujer que cargaba con toda la bondad del universo, la buena educación y todas las anécdotas. La que siempre estaba dispuesta a todo, solo una noche no estuvo con vos, una noche importante, pero antes dejó todo su esfuerzo, había soportado el dolor, subió escalón por escalón para poder verte esa tarde que era tan importante para vos, esa vez no te falló, dejó parte de ella en esa escalera, lo hizo por vos, y lloró por vos, siempre estuvo guiándote para que eligieras el mejor de los caminos y rezaba por que nunca te tropezaras, porque jamas conocieras lo que es el dolor, porque tu vida sea siempre color de rosas; la mujer digna de seguir su ejemplo, sin dudas LA mujer, esa que hoy te hace tanta falta, y todavía no aceptas su ausencia, la que cerras los ojos y la vez en su rincón, que sentías su dolor, y aún te imaginas en su regazo y podes sentir su mejilla al lado de la tuya. Te sentís mal, te llenas de culpa al sentir eso solo por ella, y por los otros tres no, aunque te hagan tanta falta como ella, pero la naturaleza lo quiso así, a esas otras ausencias la vida te fue acostumbrando, te fuiste amoldando a ellas, pero esta es tan nueva, que sentís que por siempre va a quedar como reciente. Y ese es uno de los recuerdos en los que te sobrepasa el dolor.
Hay más, muchos más, las vacaciones de tus quince años del otro lado de la frontera, sin los más importantes pero a la vez con personas importantísimas; ese encuentro enfrente de ese colegio, esa esquina, ese cine, mil recuerdos atados a la misma persona, imposibles de enumerar por lo infinitos; esos días-tardes-noches al lado del río haciendo eso que para tantos es tan aburrido pero para ustedes era la mejor de las actividades en grupo que compartían, durmiendo en carpa, juntando leña, agarrando animalitos escurridizos, prendiendo fuego, contando cuentos, con vértigo, y tanto más; mil peleas, los arreglos y las resignaciones; noches en casas distintas; paseos; tantas lagrimas, impotencia y situaciones que no se adecuaban a tu edad; colectivos, bicicletas, extraños bailes y miles de coreografías, las mismas ropas, peinados iguales; guitarreadas y "la casa de Gran Hermano"; una cita para alguien en la noche menos indicada; comentarios inoportunos; equivocaciones; aciertos; tendencias y modas; cosas que te llenan de caras distintas, más y más recuerdos, te llenan de vos, de tu historia y mil sensaciones.

Ahorrame la busqueda de las respuestas

Sus respuestas son desconcertantes, tiene tan poco tacto, no era difícil adivinar lo que mis ojos querían leer y mis ojos escuchar cuando mis labios lo repitieran, pero no tuvo la suficiente táctica para advertirse a si mismo.
Es un capricho, es lo que busco o es que quiero arreglar mi imagen? Se que tiene un concepto equivocado de lo que soy y un impulso mio es el culpable. Tomar decisiones apresuradas me llevo a hoy hacer cosas que no quiero, como es arrepentirme de pasar un buen rato, un muy buen rato. Creí que su actitud sería distinta, casi que no me lo podría sacar de encima, pero muchos factores hoy juegan en mi contra, timidez, confesiones inadecuadas, equivocación, malas imágenes, poca comunicación, falta de espacio, escases de tiempo, y tantos otros que desconozco. Y como hacer para convencerlo de todo lo contrario que alguna vez dije? Y como hacer para decirle lo que me pasa sin tener que arrastrarme? como volver el tiempo atrás y empezar todo de cero pensando un poco mas? Ojala me ahorrara la búsqueda de esas respuestas.

No todo es lo que parece ser

Así es, creías haber encontrado prácticamente al príncipe azul de cuentos y termino siendo el ogro de tus cuentos, creías tener la mejor de las amistades y te decepcionó como nadie lo había hecho, creíste poderlo todo y fracasaste una y otra vez quedando desconcertada con tus propias acciones, vivís creyéndote cosas y haciéndote ideas que después terminan siendo todo lo contrario.
La gente tendría que venir con un cartel que colgara de su cuello describiendo su perfil, su verdadero perfil, así nadie tropezaría con cosas equívocas. Ya no querés ilusionarte con algo que no es, no querés pensar que es así y de repente enterarte que era tan distinto, casi otra persona, que estabas al lado de alguien que no era como decía ser, no quieres más de eso.
Te cansaste de ver en sus ojos mentiras, de creerte que tenia el corazón más bondadoso, aunque hiciera todas esas cosas que no entendias en que parte de esa personalidad encajaban; te cansaste de defender sin sentido alguno , te cansaste de no entender nada a la hora de saber la verdad.
Pero como vas a creer esas cosas si parecía tan distinto?, si no fuera como creiste no te hubiera dicho las cosas que te dijo, no hubiera hecho lo que hizo, o tenes que convencerte ahora también de que era todo un circo, una puesta en escena para que vos creyeras lo que todos creían?
Las cosas no se dejan así. Vos ahí no las dejas.

Yo espero muchas explicaciones del tiempo

Espero que algún día me de todos y cada uno de los porque. Porque se fue la persona más sabia, más humilde, con el corazón más puro que pude tener alguna vez tan cerca. Porque faltan tantas imágenes en mi pequeñez. Porque con entregar todo no alcanzó. Porque tantas lagrimas, tanto dolor de ser, a cambio de cosas que me siguieron haciendo mal. Porque las cosas que me hacen bien y construyen mi futuro me resultan tan difíciles. Porque las personas que se merecen más que nada ser felices, no lo son. Porque siempre quise más de lo que la vida me daba, siempre la misma desconforme, desconforme con la vida que me toca, desconforme conmigo misma. Porque nunca aprendí a valorar lo que me daban, y lo dejaba ir, sin importar que nada quedase en mis manos, en mi interior, en ningún lado. Porque deje que se infiltraran en mi infancia cosas que no tenían nada que hacer ahí y cosas que no dejan a mi memoria en paz. Porque no puedo descansar tranquila, y en cambio tengo que levantarme a lidiar, con la persona que tendría que lidiar conmigo. Porque ella siempre fue mas inmadura que yo, y lo hacía sin pudor. Porque me dejé usar, tapaba mis ojos para no verlo y agarraba mis manos para no dejarme actuar. Porque miraba a los demás y no ponía los ojos en mi misma. Porque no me animaba a hablar, me costaba tanto hacerme amigos, decir las cosas en la cara, imponerme ante gente desconocida, conversar con mis compañeros de aula o con la gente que me parecía simpática, pero no tenía ni el valor de decirles ¡hola!. Porque soy tan adicta a las cosas que no tengo. Porque cuando llega el malhumor tengo que maltratar a todo el mundo, cuando están tan ajenos a lo que a mi me pasa. Porque no acepto las cosas y bajo los brazos cuando se que estoy en frente de un imposible, y al contrario me aferro mas a ellas. Porque nos cuesta tanto darnos un abrazo y decirnos lo mucho que nos queremos y apoyamos en todo. Porque a veces hay que callarse tantas cosas. Ni la eternidad va a poder terminar de explicarme todo lo que hoy me pregunto.

Esta no es la única vía de comunicación ¬¬

Será que de repente, sin previo aviso dependemos solo de esta vía de comunicación, y dejamos en el olvido a las demás?
Se olvidó de que no era el único lugar por el que se podía comunicar, por el cual podía dar algún tipo de señal de vida, de interés, alguna señal de que seguía sobre la faz de la tierra y que no se había olvidado de su existencia, o acaso todo había quedado en el olvido, en el tiempo, rogaba a todos los cielos que así no fuera, no quería decepcionarse una vez más. Si bien se había dejado llevar más de la cuenta por un impulso, desde algún punto de vista no estaba tremendamente mal, era un muy importante paso para sacar de su cabeza cosas que la aturdían a diario; era el principio de un nuevo camino que comenzaba a animarse a recorrer; pero de su mano, sintiéndose infinitamente protegida, no era para menos, le sobraba protección.
En pocas palabras temblaba al imaginarse que otra vez podía repetirse la historia, lo quería cerca, aunque no sabía muy bien, todavía, lo que quería, pero tenía imágenes en su memoria, las cuales no podían salir de ahí, y la llenaban de distintas sensaciones. Que se mantuviera lejos, distante y hasta misterioso, le obsequiaban esa incertidumbre exquisita, pero sabemos que los extremos no son buenos, al contrario, la alteraban, enojaban, la fastidiaban y demasiado. Y asi estaba ahora.

Cerrado con candado

Quería entablar conversaciones distintas, quería dejar de hablar siempre de lo mismo y lo intentaba, pero era inútil, uno tras otro iban sus actos fallidos, siempre terminaba todo en lo mismo, en la misma persona, en las mismas personas, en los mismos problemas, en los mismos recuerdos y objetivos. Es que era lo único que ocupaba su cerebro? aparentemente si, así era. Todo lo de más era casi inexistente, no contaba ni con un poco de importancia, era hora de admitirlo, y arreglarlo(? para fracasar otra vez? no, ya estaba resignada, era así.
Parecía que la puerta ya se había cerrado, que tenía candado y nunca más se volvería a abrir, ya recorría otros caminos y lo que había quedado atrás estaba solo en su memoria y no tenía consecuencias en su presente, aunque cuando recordaba se arrepentía de haber bajado los brazos, de dejar en el tiempo cosas que en verdad habían dejado marcas; pero al parecer las cosas se dieron de esa manera, las cosas concluyen y empiezan nuevas. El destino había decidido que se separaran, sin odio ni rencor, pero recorriendo distintos caminos. Por lo menos eso es lo que se ve a simple vista, cada uno sigue su camino, hasta que algo quiera volverlos a juntar.
Sus miradas enfocan distintos horizontes, ademas sus formas de pensar siempre habían sido distintas, muy distintas, pero alguna vez llegó a pensar que se complementarían a la perfección, pero esa había sido otra equivocación, GRAN equivocación, ni siquiera tendría que haberlas imaginado juntas, pero no siempre pudo manejar sus actos, sus impulsos solían ganarle siempre la partida, y esa nunca fue la excepción.

Disfrazate de ignorancia

En el momento era inconsciente de las cosas que le iban sucediendo, nada la hacía reaccionar, fue como si recién al cerrar sus ojos, su cerebro hubiera procesado todos y cada uno de los hechos, y al despertar sintió entre desesperación y una profunda amargura. No se cuestionaría con autopreguntas para sacar de algún lado porque le sucedían tales cosas, no serviría de nada, no se reprocharía tampoco por las cosas hechas de mala manera, y mucho menos se arrepentiría de nada; como siempre dejaría que las cosas pasen, y que la corriente la lleve de la mano a donde tenga que ser.
Mientras por delante le pasaban las escenas mas desagradables su sonrisa no se borraba, al contrario, crecía cada vez más, y también llegaban carcajadas, seguía como si nada sus ojos hubieran visto, y si llegaba a aparecer algún tipo de reacción, eran de esas que dan risa, esas venganzas ricas, y desde algún punto hasta dulces, de esas que hacen reír al lastimado y al que lastima también.
Los hechos se repetían una y otra vez, en distintos destinatarios, pero todos con el mismo efecto en esos ojos que nada entendían, pero que tanto sentían, que se disfrazaban de ignorantes para pasar el rato, aunque luego se arrastrarían de dolor. Esos ojos que de a días ya no quieren más nada ver, porque no fugarse con esos ojos que por injustas razones de la vida en verdad nada ven?, ese amor platónico y admirado por muchos, que se declarara al final de algún periodo difícil de concretar, pero con esfuerzo concretado .
Al analizar se dio cuenta que solo uno podía tener razón, el que aparentemente más valdría la pena, pero como entrar en aquella cabeza y saber cuales eran las idean que rondaban en ella? a los demás ya estaba acostumbrada, resignada, entendió que por eso la risa, la resignación, no había nada que hacer, sonriamos y que nadie note el dolor.

Escapemos

Todos suelen escaparse, todos solemos escaparnos, me gusta escapar y esconderme entre mis recuerdos, donde nadie me pueda molestar, debajo de mis sabanas, o de la lluvia, entre la brisa, por las calles de algún lugar desconocido, simplemente me escapo, le escapo a la realidad con la que me tengo que enfrentar cuando me levanto y no tengo ganas, entonces me escapo, todos se escapan en algún momento, por necesidad o por gusto, para no darle paso a la locura o por regocijo, para desprenderse del tic tac del reloj o para no molestar con mi posición siempre opuesta a la de los demás, por mil y una razón todos se escapan, nos escapamos.
Pero si te escapás sin mi, me va a molestar, porque yo no me escaparía sin vos, no te dejaría en este mundo de locos, ellos te contaminarían el cerebro, peor, tu corazón, que aunque no sea mio lo cuido, nunca podés saber cuales son las vueltas del destino, y si dejo que te lo contaminen y algún día me toca tenerlo al lado? no quiero que se adueñe de mi un corazón contaminado, lleno de esas ideas que tanto pueden lastimar, que tantas lagrimas pueden hacer brotar, que te dejan escasa de fuerzas y sin saber para donde correr.
Así que si te quedas no te acerques demasiado, o de lo contrario ya sabés cual va a ser el resultado, si te escapas mas aya de tus sabanas o debajo de la lluvia, que no sea de mi, siempre vamos a poder llegar a un acuerdo, nos escapamos juntos y dejamos que ellos se maten con sus necias ideas.

Desequilibrada

Siempre tan lejos ♫

Dijo basta, porque se canso de esperar lo que nunca iba a llegar, de ilusionarse una y otra vez, recordar siempre lo mismo, se canso de ver la realidad que no le agradaba, de quedarse sin fuerzas, andar llena de impotencia, se canso de que todo siempre fuera igual, de esa historia que no paraba de hacerle mal sin límites, que a la locura la llevo, la enfermo, y solo eso queda, la enfermedad, es la secuela. La esperanza que aguarda por la reacción, a la distancia no va a llegar, pero siempre un rincón en algún lugar de ella va a seguir esperando, inútil, sin sentido, sabiendo que nada va a llegar, pero como si no lo supiera, espera.
Llegó la noche y vio tanta felicidad en otros brazos, que no eran los suyos, vio tanto de lo que no tuvo, deseó tanto estar en ese lugar, se lleno inmensamente de impotencia hasta quedarse sin fuerza, quiso apretar sus puños y nunca se sintió tan débil, tan insignificante, tan incapaz . Quiso llorar, quiso correr, salir de ese lugar, pero otra parte de ella no se movía, como masoquista seguía contemplando aquel espectáculo. Siempre igual, tan difícil era que cambiara. Recobró su aliento y sacó su rostro de ahí.
Decidió ponerle candado a los más hermosos recuerdos, para que fueran por siempre solo suyos, recorrió los lugares que pensaba compartir pero que ya no los disfrutaría igual con nadie, se estremeció en miles de frases que había escuchado alguna vez y cerro los ojos para revivirlas solo en su mente, como última vez, era una promesa para ella misma.

En mis adentros todo sigue igual que alguna vez

Sentí que me iba quedando sin fuerzas, no podía clavar mis uñas en mis manos y mucho menos cerrar fuerte mis puños, mis ojos se inundaron, y en mi cabeza una voz retumbaba diciéndome que todo había servido, en fin, para nada, porque esta vez si sería el fin, o así lo pronosticabas, así sería mas fácil, concluiste; entendí, o de eso intento convencerme, que nunca van a coincidir nuestros pensamientos, aunque a veces nos engañen,que lo que para vos es la felicidad, para mi es lo más similar a la muerte, por lo menos hoy.
Me sentí tan imbesil, como la persona que mas odio, vos decías que era distinta, pero creo que nunca me había asemejado más. Buscando, tan ignorante yo, la manera de que te dieras cuenta de miles de cosas en un solo rato, quizás me creí mujer maravilla sobre ese suelo, pero no tardaste en demostrarme que toda mi ridícula escena había sido en vano.
Y a pesar de toda esa impotencia, al notar que nada de lo que a mi me pasaba ni se parecía a lo que a vos, al notar que ni sabias el significado de eso que algunos llaman respeto, al notar que ni fugazmente había pasado por tu cabeza la idea de arrepentirte de algo al menos, y hacérmelo saber con un simple pero tan significativo perdón, al notar lo mucho que me equivoqué alguna vez, sin embargo sentirte siguió siendo lo que me hacia, me hizo y me hará sentir siempre la mujer más feliz que pueda habitar ese trozo de superficie, sentir tu boca, sentir tus manos, regocijarme en tus brazos, morir en tu mirada, siguió provocándome de las más placenteras sensaciones sin que nada importe, borrando todo lo que me inundó los ojos y me dejó sin fuerzas.

Siempre tan igual

Donde estas? ni a vos misma te podes encontrar. Qué es lo que buscas? Qué es lo que querés? Desquiciada. Masoquista. Ilógica, siempre tan ilógica, tan contradictoria. Si supieras todos los que salen lastimados por tu no saber que hacer, por tu hago lo que me sale. Intentaste al menos, mirar a tu alrededor y ver lo que lograbas? Te diste cuenta alguna vez de como todos trataban de abrirte los ojos, y vos siempre negándote? siempre tan necia. Encerrada en tus paredes, en tus ideales, en tus caprichos, sin querer ver la realidad, las cosas como son; que los imposibles, son imposibles; que las cosas que te hacen mal, te hacen mal; que el amor esta aya, no donde vos lo quieras poner; que el dolor esta del otro lado, no en todos lados; que si te escondes, nadie te va a encontrar; que si vos no te queres, nadie te va a poder querer, porque antes te vas a hacer desaparecer vos sola; las cosas son como son, no como vos tengas ganas, y si pensas seguir así de necia, así de ciega, vos sabes como vas a terminar.

No queres eso que todos quieren

Vas buscando el camino que te lleve a eso que todos llaman felicidad, pero a eso que vos le llamas felicidad no tiene nada de similar con lo que dicen los otros, vos sentís deshabitado tu estomago y cuanto mas se prolonga ese lapso más feliz sos, cuando para otros eso es tan triste. Vos estas sola y estas feliz, cuando otros lloran por la soledad. Vas en contra de la corriente, y no te das cuenta. Vos crees estar perdiendo el tiempo cuando tratas de entablar relaciones, sabes que ninguna vas a llevar a cabo, y en el caso contrario, no tendría un buen resultado, porque el malhumor convive a diario con vos, y nadie lo soporta, porque no toleras a la gente que te rodea ya, porque tus ojeras ponen nervioso a cualquiera que intente mirarte a los ojos, porque tus huesos sobresalientes hacen que le des lastima a aquel que intente abrazarte, porque ya no sos la mujer adorable y risueña de antes. Porque ahora te cuesta sonreír.

De repente dejo de entender, como si su sentido común se hubiera desprendido, como si se hubiera ido hacia otro lugar, fue abandonada por su sentido común, pero comenzaba a acostumbrarse a sentirse abandonada; solía enojarse con ella misma porque estaba cansada, de lidiar con esas soledades inevitables, con esos caprichos de los que ya no se podía deshacer, con sus frustraciones, con su falta de voluntad diaria, con sentirse débil hasta ante ella misma, cansada de su propia vida. Por eso ya no se quería tanto como lo hacia, por eso ya no luchaba por ella, por eso ya todo le daba lo mismo, por eso las cosas eran tan distintas ahora.