Desde abajo te miro, porque te hice creer que estas muy por encima mio, pero sabemos que no es así, que somos personas distintas, y como tales no correspondemos a posiciones de ese tipo, no estamos ni por encima ni por debajo.

Solo para el

Sigo sintiendo miedo cuando la veo cerca, el tiempo pasó, pero son sentimientos fuertes que quedan dentro tuyo, lo se, nunca vas a estar por mi como estuviste por ella, no llegó a cambiarte tu mayor defecto, pero si cambio mucho de vos, lo sabemos, no se que tiene, que te hizo o te dejo de hacer, no se si siente lo mismo q yo, mas fuerte o no, pero ella te movió el piso como nadie, me duele en el alma admitirlo, pero me lo demostrás cada vez. El tiempo paso, pensé que yo había durado más que ella, pero sigue presente, me desconcertó, realmente, me hirvió la sangre cuando la vi, más cuando los vi. Me consoló el saber, o querer creer que sé que no fue intencional de TU parte, pero te puedo asegurar que ella no se olvidaba que mis ojos estaban clavados en ustedes, ella no solo pensaba en sentir tus labios, el odio le brotaba, y eso lo puedo jurar y asco me da al decirlo, admito que alguna vez fui yo la que sobró, pero ahora estamos en niveles bastantes iguales.

Salí corriendo y llore como nunca lo había hecho delante de mi incondicional hombro, queria silencio pero ella solo me consolaba, le pedí silencio y me obedeció. Entendí que no encuentro la felicidad lejos de vos, en nada ni nadie, fue triste entrar en esa razón, pero tiene tanto de cierto, mi enfermedad hoy me hace pensar un poco menos en vos, no se si es mejor en realidad, si tener la mente ocupada todo el tiempo en no comer y en las asquerosas calorías de todo lo que entra en mi organismo, o tenerla ocupada en vos, en las cosas que pasamos y las que me gustaría que pasemos, en el mal y el bien que me haces a diario, vos que opinaras?, vos o la comida?, mi obsesión por no comer o mi obsesión por vos?, la que tengo por la comida sabemos que tarde o temprano la voy a dejar de controlar y me va a terminar matando, pero la que tengo por vos o me mata de tristeza o me vuelve loca. O me suicido y se van las dos obsesiones a la mierda?, pero se van a ir conmigo. En fin. Muerta en vida o como sea que estoy, sigo dándote el lugar que sabemos, no te mereces, pero así, igual te lo doy, y va a seguir siendo así hasta el fin de mis días, porque sos...que sos para mi? El hombre que me da los abrazos que me hacen estremecer de placer, el que me hace el amor como nadie me lo va a hacer nunca, el que me hizo lo que soy hoy, una obsesiva y una total masoquista, el hombre con el que me animo a todo, el que me hace llegar a puntos extremos, el que me ridiculiza, el que me usa pero igual me gusta, el que se aprovecha de mi pero igual me gusta, el que me vuelve loca con sus mil incógnitas pero igual me gusta, el que no esta cuando lo necesito pero así igual me gusta, el que me puede hacer todos los males juntos pero igual me gusta, igual siento sensaciones inexplicables cuando se me acerca, cuando me habla, cuando me respira cerca, cuando me mira, ni hablar cuando me toca. Seré infinitamente ilógica con todo lo que se te relacione, pero nunca nada ya creo que me haga cambiar de parecer, será porque así te conocí, empezamos de la peor manera, a nuestro primer beso lo siguió la peor escena, y hoy, que al menos guardo la voz de un “Te Amo” susurrado en mi oído, nada más puedo pedir, me inundo, me ahogo en mil ilusiones, pero nada te voy a pedir, haces y deshaces conmigo a tu manera cuando se te da la gana, en vano seria pedirte algo, solo guardo recuerdos y me regocijo en ellos, se pintan sonrisas enormes en mi rostro al hacerlo, si tan solo me vieras, pero ya te di todo, no se si algo te haría cambiar, algún día quizás lo intente, que mas da?