Acá parte de mi
| Trastorno | Grado |
|---|---|
| Paranoide | MODERADO |
| Esquizoide | BAJO |
| Esquizotipico | MODERADO |
| Histrionico | MODERADO |
| Antisocial | MODERADO |
| Narcisista | MODERADO |
| Limite | BAJO |
| Obsesivo | BAJO |
| Dependiente | BAJO |
| Evitador | MODERADO |
Tengo mucho que decir y a la vez nada que contar, no todo lo que puedo hacer salir de mi boca se entiende, muchas veces soy ilógica y digo cosas sin el más mínimo sentido, esas son las que más me aturden y no me dejan en paz, las lógicas son cosas normales que le pasan a todo el mundo, que al decirlas me harían solo ser una mas, para eso se puede mirar por la ventana y ver la historia de cualquier persona que cruce por la vereda, y chocarse con una historia común, al ras seguro es común.. Pero si digo lo que pienso hoy y ahora, me mirarían con cara rara, pensarían que estoy loca, que tengo un trastorno, y en realidad, estarían dando en lo acertado, se alejarían de mi , estarían resguardándose, intentando no infectarse con esto que hoy soy, aunque con lo débil que soy me es más fácil a mi infectarme con lo normal de los demás, que a los demás infectarse con mis anomalías.
Nunca deja nada claro.. y nunca lo va a hacer..no lo tiene incorporado.. y no lo va a incorporar jamás, es algo mas fuerte que una costumbre..esta mas aya de su conciencia, mucho más adentro de su sangre. Dejar las cosas inconclusas es su debilidad.. le da efervescencia a su vida.. adrenalina que disfruta, y de a poco me acostumbro a aprender a disfrutar .. si no quiero terminar mas enloquecida, porque lo único que hace a la perfección es enfermarme haciéndome la persona mas obsesiva del planeta.. de esa manera especial que no deja hacerme a un lado por nada del mundo.. dependo de el.. de su ausencia.. de su aire.. de su espacio.. de su presencia.. de sus interminables incógnitas.. de sus miles de desentendidos.. de sus olvidos y sus recuerdos.. de sus reproches.. de su calor..de su amor..de su cuerpo.. del vicio.. de sus caricias y sus besos que me permiten respirar.
No entiendo.. no ME entiendo en realidad. Se muy bien quien es la persona mas importante en mi vida. Dejando de lado a mis viejos por supuesto, se quien es kien me marco mas.. amandome ,y lastimandome tambien..pero eso no me importa.. nunca me importo.. nunca me hizo cambiar de opinion. Y tampoco lo voy a empezar a tener en cuenta ahora. Hoy se me mezclan un poco las cosas.. estos celos no me dejan vivir en paz.. ni mi orgullo.. ni mi NO admisión de las cosas.. como si se complotaran en mi contra para no dejarme respirar tranquila.. todo explota haciendome temblar como si estuviera en el medio del polo en bikini y haciendo latir mi corazon como si en vez de latidos fueran martillazos.. e inundándome de ganas de llorar. Pero no lo voy a hacer. Prefiero descargarme asi.. escribiendo.. para que cuando se me pase lo lea y me sienta mas aliviada todavía.. No me quiero quedar entre estas cuatro paredes.. pero tampoco quiero viajar sola.. es de noche y hace mucho frió afuera.. y aunque m sirva para despejarme y sentirme mejor.. me sigue dando miedo. Que me perdone mi equipo.. pero hoy no voy a ir.. para la próxima prometo organizarme mejor y no faltar. Por algo pasan las cosas.. algo va a pasar.. voy a notar mas su ausencia. Eso se q si..aunque quiera que los demás piensen que no me importa.. y yo quiera pensar lo mismo..es lo que me confunde..me confundo sola(? No me puedo desatar. No lo puedo dejar. No lo quiero dejar. No me gusta cuando me deja. Lo necesito. Pero este orgullo de mierda no me deja rebajarme ante el.. y cuando lo hago no sirve de nada. Tal cual, es en vano. (lo termino de comprobar) . Trato de buscar refugio en papá q siempre me hace sentir mejor.. pero si hablo con el le tengo q mentir.. y no quiero. Siento como que todo me esta saliendo al revez, nada me sale bien, no puedo ser responsable, no puedo pasar una noche en paz con mis amigas, ni llevarme bien con mi mamá, no tengo tema de conversación, no puedo querer a la gente q me quiere a su mismo modo, no puedo dejar de necesitar a los que me hacen mal, y no me gusta admitir todo eso, de modo que solo lo sabe esta hoja y yo, porque no tengo la fuerza para decirlo, o simplemente es otra vez el orgullo. Y lo único q sabe decir son irracionalidades, no puede salir de su boca una sola oración q me conforme. Ah, si, solo una. Pero que ya no me la dice. Y me voy a dormir para no seguir pensando.. si las ideas me dejan.. y los recuerdos no molestan esta noche, q tanto te necesito abrasándome como esas noches q te escapabas para pasar el frió un rato al lado mío y abrasarme y dormir bien al lado mío. Quien diría q tantas lindos recuerdos pueden venir a mi cabeza en este momento.. y sin embargo ya ni los celos te hacen preguntar. Y así se ve todo tan triste.
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